土曜日の記録②
朝は調子がいいとブログに書いていたみたいだけど、今の気分は最悪だ。
誰とも連絡を取らずに逃げたくなるこの感情に名前はあるのだろうか。
マッチングアプリは、「どうせ自分のことなんて妥協して選んだんだろ」という意識が頭から離れなくてもう積極的に関わりたくない。憂鬱だ。逃げたい。
やっぱり自分は新しく人間関係を構築するなんて無理だったのではとつくづく思う。
変わらない世界で、何も変わらず、薬だけ飲んで病状が良くなるのを待っていた方がよかったのかなあ。なんでこんなことになってしまったんだろうか。
やはり一度メンタルを壊すと復帰は難しいのか？
人に気を遣って気を遣って、気を遣っていることに疲れた。
自分自身が自分のことをよく分かっていないのに、他人が自分のことなんて分かるわけがない。
もう連絡取りたくない…関わりたくない……………
自分にこれ以上踏み込まないでくれ頼む…。
土曜日の記録
おはよう。
このブログを書くときは、だいたい気分が落ちているときだから内容が良くないけど、今日はそこまで悪くない。
濃厚接触者になってしまい長期休暇が潰れてしまったことと、このタイミングで身内に不幸があったこと以外は調子はいい。
このところ、なぜ生きているのかというとてもやんわりとした憂鬱感は無くなった。いいことだ。
何が自分を変えたのか、回復に向かっているのかはよく分からない。
マッチングアプリで知り合って仲良くなった人がいるけど、あと一歩が踏み出せない。
自分の病気のことも一通り話はしたけど、一緒にいるイメージができない。本当にこの人でいいのか。
ただ遊びに行くような仲じゃだめだろうか。
眠いや。
人間は変化に弱いって本当だ
自分の大好きな言葉、ウォルト・ディズニーの「現状維持は後退である」という言葉。
全くそのとおり、現状維持は±０ではなくマイナスなのだ。好きだ。
脳は変化に弱いと聞く。変化（つまり非日常」は、脳にとって異質なことであり排除すべきと。なので三日坊主は正常らしい。
そんなことはさておいて、何が言いたいかというと、恋人を作るのは気が重い。
別に自分のことをすべて理解しろなんて思わないし、自分の世話くらい自分でしたいし、頼りきりたくもないし迷惑もかけたくない。
ただ、美味しいものを一緒に食べたり、日常の些細なことを共感したり、どこかで楽しい思い出を作ったりしたいだけだ、贅沢だ。
自分のメンタルの悪化がピークに達したとき、自分はこのブログを突発的に辞めたけど、やっぱりブログを書くことは自信の喪失につながるな。
思っていることを文章にすると２倍増しになるというか、もっと自分を励ますような内容に変えていきたいと思う。
自分は損切りされるだろうなってことばかりが頭を支配してよくない。
みんながみんな同じ思考回路なわけじゃないし、育った環境も人間関係も異なるのに、自分の考えが相手の考えというのは傲慢すぎるよな。
１ヶ月前では考えられなった人間関係の変化。
関わってくれた人たち、皆さんありがとうございました。
もう少し自分を褒めてあげたい、よくやった。何もしないけど生きているだけで十分かな。
早く薬を飲まずとも生活できるようになりたい。おしまい。
謝辞
自分はいい歳で将来を1人で過ごす強さもなく、そろそろ恋人が欲しいなと思ったので会社の同期の紹介でマッチングアプリを始めた。
人間関係の希薄さや煩わしさ、変に気を遣ったり日程調整をしたりでメンタルが著しく悪くなったけど、有り難いことに自分と会い続けてくれる人がいた。
そして、立ちはだかる「精神疾患をいつ打ち明けるか」問題。
まだまだ世の中には偏見を持つ人はたくさんいるし、自分だったら持病がないに越したことはないと思う。
自分は程度が軽い方だけど、きっといつから言わないといけないんだろうなってぐるぐるぐる。
薬を飲んでいるから飲酒はだめなんだけど、結構飲んで楽しくなって帰り際に打ち明けた。
その人は兄弟が精神疾患で会社を退職したのを知っていたから、理解があるかなと淡い期待もした。
次も会ってくれるしとても大人な対応をされたけど、死にたくてしょうがない。
自分を苦しめる足枷を再認識した気がする。まずい。
もう少しうまく生きたかった。
程度が軽いって何。精神疾患は精神疾患なのに。
働けてるってそんなに偉いのか、偉くないよな。
自分は本当に価値がない。価値がなくて苦しい。
その人のご家族がもう前を向いて生きられますように。
自分へ
変化のない毎日から多少の変化を生み出したわけだが、単刀直入に言うと死にたい。
薬物療法で楽になったことは本当にありがたかったし、仕事も生活もままならない状況から脱却できたのも、自分にとってはとても良いことだった。
でも、うつトンネルは抜けていないね。だめだね。
遺書を書き直すことばかりを考えながら、あれもこれもできていないと苦しみながら、みぞおちに違和感を感じながら、今日も自分ははてなブログに文章を綴るのだ。
自分は、この先誰かと交際することになった場合に病気のことを言えるのだろうか。
否、言えるわけがないのである。
桜の咲く季節にはよく死にたくなっていたが、本日はお日柄もよく大変に死にたい１日でございました。
さようなら。
最近の近況について
ブログを書くのは精神に悪いと思い立ちすぐに投稿を辞めたわけだが、ふと存在を思い出したので近況を綴る。
結論から言うと、体調は回復していない。
厳密に言えば波があり、今はよろしくない。
通院の他に何を始めたかと言うと、マッチングアプリだ。
アラサーの自分は周りがもう結婚をしており、人によっては子供もいる。
人生を長い目で見た時に、ひとりで生きていく覚悟はないのだ。
マッチングアプリを始めたのは良いものの、これが本当に精神に悪い。
せっかく好転していた精神が、悪化しつつある。
いろいろな人が居て勉強になることは否定しないが、自己肯定感が下がるわ下がる。
またもや「何のために生きているのか」をずっと考えるようになった。つまりは、死にたくなる。
自分は何をすればこのうつトンネルから抜けられるのだろうか。
変化の無い自分の人生に光があることを願う。
