薬の離脱症状は、主治医と相談して何とか耐えて断薬できた。思ったよりもずっとつらかった。 毎年つらい思いをしていた仕事も何とか乗り越えた。 そして、無事に生活が上向きに。 なるはずだったんだけどなあ。 予測しない仕事が舞い込んで、毎日22時までの…

2/ 6（月）心療内科 主治医の指導の下で断薬することにした 2/ 7（火）不安・不眠 2/ 8（水）薬が無くなっても元気なことに自信を取り戻した 2/ 9（木）特に異常なし 2/10（金）特に異常なし 2/11（土）頭痛、胃痛 頭痛薬を2回服用するも効果なし 2/12（日）…

「無事に薬を辞められたら、このブログを消そう。」 というのは以前から思っていたけれど、近況を少し。 飲んでいた抗うつ剤を無事に減薬して断薬したわけだけど、離脱症状がやばい。 頭痛、腹痛、胃痛、吐き気、不眠の身体症状と、焦燥感、情緒不安定、攻撃…

自分が薬を飲むのは、経過が良好であれば年内まで。 あと3か月。２０２２年も終わってしまう…。 無事に薬をやめることができたら、このブログは終了にしよう。 自分がメンタルが不安定になってから、掃き溜めとして使っていたことブログ。 残していても当時…

経過良好、前向き、明るい、言うことなし。やはり人間には何かしらの変化が必要か…。 このブログは自分が不安を感じた時に開いては、心の整理のために使っていた。何も書くことが無いということは、申し分が無いということだ。 このままうつぬけしろ、自分。

「真面目な会社員」という漫画が、アラサーの独身には結構刺さる気がする。 ぼんやりとした人生を徒然なるままに生きていると、気が付いたら３０代になる。 本当にあっという間で、一体今まで何をやっていたんだと漠然とした不安がじわじわと体を蝕んでいく…

昔からよく人に付きまとわれていた。 断れない性格もあり、偽善なのか保身なのか中途半端に優しくする自分に漬け込み、付きまとい、相手の気持ちを一方的に押し付けられることが多かった。 マッチングアプリでも同じようなことが当然ながら起きてしまい、ス…

朝は調子がいいとブログに書いていたみたいだけど、今の気分は最悪だ。 誰とも連絡を取らずに逃げたくなるこの感情に名前はあるのだろうか。 マッチングアプリは、「どうせ自分のことなんて妥協して選んだんだろ」という意識が頭から離れなくてもう積極的に…

おはよう。 このブログを書くときは、だいたい気分が落ちているときだから内容が良くないけど、今日はそこまで悪くない。濃厚接触者になってしまい長期休暇が潰れてしまったことと、このタイミングで身内に不幸があったこと以外は調子はいい。このところ、な…

自分の大好きな言葉、ウォルト・ディズニーの「現状維持は後退である」という言葉。 全くそのとおり、現状維持は±０ではなくマイナスなのだ。好きだ。 脳は変化に弱いと聞く。変化（つまり非日常」は、脳にとって異質なことであり排除すべきと。なので三日坊…

自分はいい歳で将来を1人で過ごす強さもなく、そろそろ恋人が欲しいなと思ったので会社の同期の紹介でマッチングアプリを始めた。人間関係の希薄さや煩わしさ、変に気を遣ったり日程調整をしたりでメンタルが著しく悪くなったけど、有り難いことに自分と会い…

「精神疾患であること」をどのタイミングで打ち明けるべきか。症状は軽い（と思いたい）が、健全に生きている人はまず薬を飲まない。これは間違いない。自分はこの薬で生活ができていると考え始めると、もう全然ダメで、ダメダメで、本当にダメだ。 一気に憂…

変化のない毎日から多少の変化を生み出したわけだが、単刀直入に言うと死にたい。 薬物療法で楽になったことは本当にありがたかったし、仕事も生活もままならない状況から脱却できたのも、自分にとってはとても良いことだった。 でも、うつトンネルは抜けて…

ブログを書くのは精神に悪いと思い立ちすぐに投稿を辞めたわけだが、ふと存在を思い出したので近況を綴る。結論から言うと、体調は回復していない。 厳密に言えば波があり、今はよろしくない。通院の他に何を始めたかと言うと、マッチングアプリだ。 アラサ…

ブログは辞めることにした。さようなら。

ゴールデンウィークで比較的穏やかに過ごしたけど、回復の兆しは遠のくばかり。 抵抗なく薬を飲み続けてはいるけど、マイナス思考からは脱却することができず。 たくさんお金を使ったけど、旅行に行くよりも安いな。ははは。

自分の体調と通院について記録する。細かな不調は割愛する。 21年10月 情緒が不安定になる。 22年1月～2月 仕事が激務になる。 22年3月 仕事が続けられないと思い始める。 22年4月 当時の上司と家族の勧めで心療内科への通院を開始。服薬治療中。 去年の10月…

薬の量が増えないことが自信になって好調だ。

薬を飲んでから早2週間。 これ絶対に治ったし、大丈夫かもしれない。 自分は軽症だった、即効性があったぞ！と思っていたが、突然の憂鬱感。どうして。もうこんな気持ちを繰り返したくないどうなっているんだ。やめてくれないか。真っ当に生きているじゃない…

抗うつ剤を服薬してから早7日間。 眠気はだいぶ取れたが、思考できなくなった。長文がうまく読めない、少しばかり複雑な話が理解できない。 仕事に支障が出る。うまく話せない。そして、眠い。しかし、マイナスな感情はほぼ出てこなくなった。 神経を休ませ…

散り際の桜もまた美しいな、とか何とか。 投薬2日目。やはり眠い。 日中は、昨日ほどでは無いものの眠気が凄まじい。 これは、普通に仕事できる状態じゃないのではなかろうか。 ただ、今朝は本当に久しぶりに「よく寝た」と思える朝だった。 それにより早起…

投薬1日目 副作用の眠気がとんでもなくて、午前中の仕事は休んだ。 なんなんだ、この眠気と仄かな倦怠感は。感情はフラットになる。 なんというか、限りなく無に近いような…。朝、眠すぎてやばい 昼、眠いがなんとか仕事はできる 夜、眠いから寝るために動く…

通院。 明日は我が身と思っていた精神疾患だけど、我が身になってしまった。 何不自由なく暮らしてきたつもりなのに、いつの間にかに病んでしまったようだ。 これと言って原因がない状態というのは、対処の仕方が難しいなと思った。 強いて言えば、仕事によ…

天気は曇り、心も曇り。何のために生きているんだろうか。 別に目的なんて必要ないはずなのに、こうもどうしようもない状況が続くとは。今日は通院。長かったな。 仕事辞めてえ。

寝付きが悪かった。 日中のメンタルの状況が良くない。散歩がいいとか、ストレッチがいいとか。 試しても翌日に更に不調になるだけだ。ストレスが溜まって、感情がコントロールできなくなり始めると呼吸が浅くなる。 意識的に深呼吸をして、吸って吐いて、吸…

桜の咲く季節、特に満開になるまでの季節が一番好きだ。 草木が生い茂り、花が咲き、白黒だった世界に色が与えられるような。 ただ、幸せな気持ちを引き出してくれる半面、甘い毒のような死を匂わせるような心を蝕む要素があるような気がする。そんな気がす…

何か物事を始めようと思って、できもしないくせにブログを始めて、友人に教えたはいいものの、自分は無価値な人間なのではと強く思うきっかけになってしまい無断で非公開にした。 その点、はてなブログは本当に気楽だ。誰にも教えていないし、誰も見ていない…

相も変わらず生活の張り合いがないけれど、自分は元気でやっているよ。 コロナ禍のせいなのか、本当に外に出るのが億劫でならない。お風呂に入るのも面倒だけどギリギリなところで自分の生活は何とかなっている。 自分には話を冷静に聞いてくれる友人がいる…

コロナ禍に放り込まれて早２年で生活は一変したわけだけど、コロナ前には考えられないくらい精神が病んでいく。原因が分からない。 幸いにして自分は仕事に影響はなく、経済的な影響も受けていない。 所謂生活の質が下がったり、我慢を強いられていることも…

自分が挫けそうになったときに、ブログに書いて気持ちを整理してどうにしか過ごしてきたけれど、基本的に同じことの繰り返しだなと思う。 １年間は短いけれど、１０年間は長い。 ２年間は短いけれど、５年間はちょっと長い。 毎日毎日同じことをぐるぐるぐる…