hitotsume

伸びしろがない。

こんにちは

薬の離脱症状は、主治医と相談して何とか耐えて断薬できた。思ったよりもずっとつらかった。

毎年つらい思いをしていた仕事も何とか乗り越えた。

 

そして、無事に生活が上向きに。

 

なるはずだったんだけどなあ。

予測しない仕事が舞い込んで、毎日22時までの残業が続いていよいよしんどくなってきた。

症状としては、頭痛、吐き気、疲れが取れない、何にもやる気が出ない、情緒不安など。

 

これ、経験したことある。

そのうち自責になって眠れなくなるやつだ。

そして希死念慮で様子がおかしくなっていく。

 

なんのために働いているんだ???

ミルタザピン/離脱症状

 

2/  6(月)心療内科 主治医の指導の下で断薬することにした

2/  7(火)不安・不眠

2/  8(水)薬が無くなっても元気なことに自信を取り戻した

2/  9(木)特に異常なし

2/10(金)特に異常なし

2/11(土)頭痛、胃痛 頭痛薬を2回服用するも効果なし

2/12(日)頭痛、胃痛、吐き気、耐えがたい眠気、不安、焦燥感、不眠

2/13(月)頭痛、胃痛、吐き気、若干の眠気、不安、焦燥感、不眠

2/14(火)頭痛、胃痛、吐き気、若干の眠気、不安、焦燥感、情緒不安定、感情のコントロールができなくなり攻撃的、仄かな希死念慮

 

耐えるか、戻すか

もしかして、自分は、断薬を失敗したのでは…?

耐え時なのか失敗なのか全く分からない

15mg→7.5mg(2か月)→0mgといういきなりの減らし方だった

薬を辞めるのもそう簡単じゃないんだな。

「無事に薬を辞められたら、このブログを消そう。」

 

というのは以前から思っていたけれど、近況を少し。

 

飲んでいた抗うつ剤を無事に減薬して断薬したわけだけど、離脱症状がやばい。

頭痛、腹痛、胃痛、吐き気、不眠の身体症状と、焦燥感、情緒不安定、攻撃的になって感情のコントロールができなくなるという精神症状が相まって”最悪”な状態になっている。

 

薬の離脱症状は「耐えるか、辞めるか」の二択になるわけだけど、自分の場合は自己判断で中止をしたわけではなくて順調に減薬した後での結果だから耐えざるを得ない。

また振り出しに戻ったのかと日々焦るけど、これがピークと耐えて安静に過ごすしかない。

 

自分を誤魔化して無理をした結果、何一ついいことはなかった。

身をもって経験した。

 

自分の体を第一に考えて、どうか無理をしないで欲しい。

関わる人すべてが幸せでありますように。

身辺整理とか何とか

自分が薬を飲むのは、経過が良好であれば年内まで。

あと3か月。2022年も終わってしまう…。

 

無事に薬をやめることができたら、このブログは終了にしよう。

自分がメンタルが不安定になってから、掃き溜めとして使っていたことブログ。

残していても当時の辛い気持ちを思い出すだけだから、潔く消そう。

 

自分は恋愛に一生懸命ではないし、もう今この年で人に依存するような生き方はしていないけど、美味しいものを一緒に美味しいと言ってくれる人がいるのはモノクロの人生に色が加わるようなものなので本当に良かった。感謝してもしきれない。

この気持ちを忘れないようにしたい…。

人間には変化が必要ということ。

経過良好、前向き、明るい、言うことなし。

やはり人間には何かしらの変化が必要か…。
このブログは自分が不安を感じた時に開いては、心の整理のために使っていた。

何も書くことが無いということは、申し分が無いということだ。
このままうつぬけしろ、自分。

思いは言葉に。

「真面目な会社員」という漫画が、アラサーの独身には結構刺さる気がする。

ぼんやりとした人生を徒然なるままに生きていると、気が付いたら30代になる。

本当にあっという間で、一体今まで何をやっていたんだと漠然とした不安がじわじわと体を蝕んでいくのだと思う。

 

マッチングアプリを初めて早1ヶ月半。

自分に光を与えてくれる人間がまさか現れるとは思っていなかった。

もうこれ以上のいい人はいないんだろうなってくらい勿体ない人だ。

その人のお陰で自分は生活や人生、仕事のモチベーションが上がるのだから。

 

もう二度とやりたくないなって思いながらアプリを退会した。

早く薬を飲まないくらいに回復したいな。

腸が煮えくり返る

昔からよく人に付きまとわれていた。

断れない性格もあり、偽善なのか保身なのか中途半端に優しくする自分に漬け込み、付きまとい、相手の気持ちを一方的に押し付けられることが多かった。

 

マッチングアプリでも同じようなことが当然ながら起きてしまい、ストレスが溜まりすぎて落ち着かない。胃のあたりがものすごくムカムカする。

この手の人間関係は、「何かしらで連絡を絶つ=今後の発展はもう無いですよ」という意味だと思っていて、基本は連絡が無くなった時点で察する。

 

それを無視して、何事も無かったかのように連絡をしてくる。それも何度も。

どうして相手の気持ちが考えられないんだ。

自分を待ち伏せしていたあの人も、何度も連絡をしてくるあの人も、自分の気持ちを考えずにズケズケと。ズケズケと。

「気になる人ができたので今後のやりとりは控えさせてください。」と嘘を付くストレスは、言葉にできない。ムカムカする。

 

余計なことでストレスを溜めたくない。勘弁してくれ。

どうしてこんなことでイライラしたり、不安に思ったりしないといけないんだ。

人間関係に前向きになる度に訳が分からない人が現れる。

 

これは自分にも非があるんだろうな。

もっと冷たく、ばっさりと、そんなもんだと切り捨てる。

傷は浅いうちに手を離すことができていれば…。

 

期待しないから、期待しないでくれ。

もう連絡しなくないから、連絡しないでくれ。

会いたくないから、会おうとしないでくれ。

 

もうやめて。