自分へ

変化のない毎日から多少の変化を生み出したわけだが、単刀直入に言うと死にたい。

薬物療法で楽になったことは本当にありがたかったし、仕事も生活もままならない状況から脱却できたのも、自分にとってはとても良いことだった。

でも、うつトンネルは抜けていないね。だめだね。

遺書を書き直すことばかりを考えながら、あれもこれもできていないと苦しみながら、みぞおちに違和感を感じながら、今日も自分ははてなブログに文章を綴るのだ。

自分は、この先誰かと交際することになった場合に病気のことを言えるのだろうか。

否、言えるわけがないのである。

桜の咲く季節にはよく死にたくなっていたが、本日はお日柄もよく大変に死にたい１日でございました。

さようなら。

最近の近況について

ブログを書くのは精神に悪いと思い立ちすぐに投稿を辞めたわけだが、ふと存在を思い出したので近況を綴る。

結論から言うと、体調は回復していない。
厳密に言えば波があり、今はよろしくない。

通院の他に何を始めたかと言うと、マッチングアプリだ。
アラサーの自分は周りがもう結婚をしており、人によっては子供もいる。
人生を長い目で見た時に、ひとりで生きていく覚悟はないのだ。

マッチングアプリを始めたのは良いものの、これが本当に精神に悪い。
せっかく好転していた精神が、悪化しつつある。

いろいろな人が居て勉強になることは否定しないが、自己肯定感が下がるわ下がる。
またもや「何のために生きているのか」をずっと考えるようになった。つまりは、死にたくなる。

自分は何をすればこのうつトンネルから抜けられるのだろうか。
変化の無い自分の人生に光があることを願う。

ありがとうございました。

ブログは辞めることにした。さようなら。

労働は害だという話。

ゴールデンウィークで比較的穏やかに過ごしたけど、回復の兆しは遠のくばかり。

抵抗なく薬を飲み続けてはいるけど、マイナス思考からは脱却することができず。

たくさんお金を使ったけど、旅行に行くよりも安いな。ははは。

エスゾピクロン錠2mg

自分の体調と通院について記録する。細かな不調は割愛する。

21年10月　情緒が不安定になる。

22年1月～2月　仕事が激務になる。

22年3月　　仕事が続けられないと思い始める。

22年4月　　当時の上司と家族の勧めで心療内科への通院を開始。服薬治療中。

去年の10月あたりからは、「自分は無価値だ」と自分ではない自分が特に寝ているときに現れては自分を不安にした。猛烈な希死念慮で遺書を書き、死ぬ方法を考え、死後のことも考えるなどした。気分の波があることに気づき、規則性がない無価値感と希死念慮に耐えられなくなり心療内科へ。うつの診断。診察後はさめざめと泣いた。人生終わりだと。その後に家族に諭されて少量から抗うつ剤を服薬し、休職せずに仕事を続けているのが今。

心療内科で処方された睡眠薬の世話にはなりたくないと自力で寝ているのはいいものの、ここ最近の眠りの浅さと叫ぶほどの悪夢が続いてとうとう睡眠薬も服薬開始。

仕事で忙しくなると何のために生きているのか分からなくなり再び気持ちが沈む。

先日の通院では、経過良好で自信が付いたはずなのに結局自分は着々とうつトンネルに向かっていくのだった…。

どうしてこうなったんだろう。

きっと自分は今の段階では薬を飲まないと生活ができない。

いっそのこと休職した方がいいのかもしれない。

家族の勧めで病院、と言っても話しているのは姉だけだ。

どうしてこうなったんだろう。

生きるって、何。

このブログに自分の気持ちを書くことだけが心の支え。

関係各所、誰も見ないでください。

抗うつ剤の効果について

薬の量が増えないことが自信になって好調だ。

何のために生きているんだ

薬を飲んでから早2週間。
これ絶対に治ったし、大丈夫かもしれない。
自分は軽症だった、即効性があったぞ！と思っていたが、突然の憂鬱感。どうして。

もうこんな気持ちを繰り返したくないどうなっているんだ。やめてくれないか。真っ当に生きているじゃないか。

自分だけ何も変わらず、成長もせず、ただ年だけを取っている。時間はたくさんあったはずなのに、許せない。

呼吸がうまくできず、浅くなる。
字がうまくかけない。自分は一体何。